JoyFullMe!

Alegria...
"God knows my truth is behind the eyes, you have just to let yourself go...watch into them...watch my soul..."

La verdad es que es un dia muy especial. No se por que. Hoy el aroma del dia traia algo diferente, como mi perfume favorito seduce mis sentidos y agudiza mi mente. Lleno de fuerza corri y corri durante una hora. Deporte...la mejor manera de despejarme.

Luego una coca-cola en la cuneta, bajo lo que me parecio era un arbol. Un viaje en taxi fono-controlado. Una ducha caliente a las 14:00 (la mejor en mucho tiempo) y la piel erizada por el viento que entra por una ventana abierta, que exhibicionista...

Un almuerzo en familia, y Que Familia!.

Subo a mi cuarto despues de compartir un tiempo. Hablo con amigos. Messenger, que invento mas grandioso. Le digo a uno de ellos que lo quiero, y con razon, que amigo es.

Fuerza, In(Decision), mezcolanza extraña de pensamientos que van y vienen. Pierdo la cabeza, por un momento un recuerdo me derrota. No caigo. No mas. No soy esclavo de mis pensamientos ni de mis recuerdos.

Alegria. Sin forzarla. Que vuelva sola, nadie puede sonreir todo el dia.

Juego con mi primito, mientras pienso que espero que aprenda de los errores de todos los que lo rodeamos. No me hago ilusiones. Aunque yo mismo hubiera sabido las consecuencias de mis errores los habria cometido sin remordimientos. Bien quisiera cambiar algunas cosas, pero esos errores hacen lo que soy hoy. Y me gusta donde va todo esto. Hacia ninguna parte y hacia todos lados.

De domingo. Tomo las llaves y salgo al frente a cuidar la casa de los vecinos. Riego un poco, limpio lo del perro. Es bastante tierno, tras tres dias de llevarle su comida se encariño un poco conmigo.

Prendo la luz de afuera. Cierro todo con llave y me despido del Fido, una salchicha de 40 centimetros, mientras pienso lo rico de la brisa mientras me mojaba los pies con la manguera.

Vuelvo arriba. "Estoy listo, deberia llamarla". Es muy pronto, espera a mañana. Si esta alegria de Vivir, de ser libre de mi mismo continua, quiere decir que asesine a mi dragon. Le gane, por lo minimo, pero lo hice. El ganador cuenta la historia, y tambien la pinta. Y yo la pintare con tus labios.

Extraño esto. Pensar en ello. Pero no mas dolor, eres parte importante de esto, sino casi todo de mi.

Suena mamon, lo se, pero es la pura verdad.

Y termino el dia, ahora, a la una de la mañana con todo un dia maravilloso por delante, con una sonrisa en mis labios. (Duelen mis piernas) El Mundo No Es Perfecto, Pero Yo Puedo Hacerlo Bello.

Celebremos, Volvi a ser Yo. Y voy tras mi villano favorito.

Reflexiones

Luego de unas 2 semanas de recogimiento personal (y mucho mas si agrego enero) llego lentamente a distintas conclusiones. La mas importante en este momento concierne a ese extraño ser que puede definirse como "Aquel que cuando cierras los ojos y pides algo con todas tus ganas, te lo niega".
Bien, yo solia pensar de esta manera, o simplemente negar su existencia. Quien sabe? Puede o no existir, pero de todas maneras creo en El. No se ya por que. Me ha jodido y ayudado cuando ha podido, o cuando ha querido, eso lo sabre cuando lo sepa, mas bien cuando tenga la oportunidad de conocerlo.
Ultimamente me he olvidado de el, lo deje a un lado; principalmente porque senti que el me dejo de lado. Me doy cuenta claramente que esto no se trata de pedir y recibir, no es una teoria tipo "El Secreto", pero a veces, solo a veces, necesito que alguien que no me conozca, ni sepa lo que me pasa, me diga que todo va a estar bien, o viceversa, que me conozca tanto que sepa que todo estara bien. De cualquier manera necesito una mano, un levante, un empuje o por lo menos golpe que me despierte. Luego de hilada esta necesidad, surge el pensamiento logico de que todo depende de mi, pero ¿Que mierda es eso? A veces por mas que te esfuerces y pongas de ti el entorno enfoca esos esfuerzos en una derrota total, con sabor a victoria moral en el mejor de los casos que no obstante, es una derrota. ¿Por que simplemente no puedo tener una charla con el Jefe para que me suba el sueldo? A cambio de ciertas condiciones, claro. Finalmente llega mi conclusion: No me queda mas remedio que dar todo de mi, aunque ya lo haya hecho, aunque ya haya perdido, o lo sienta asi.
"Entonces no te esfuerzas lo suficiente", "Bien, si las cosas son asi, lo hare papa".
Pero no estaria de mas una palabra.

A quien engaño?

A quien engaño hombre, tratando de ver la vida con sentido, dando excusas estupidas para convencerme de que existe una razon para inspirar aparte de exhalar? Y de que tal vez el sol saldra mañana, y sera supernova? Cada dia despierto y...no existe, nada mas que un agujero negro que me consume lentamente, llevandome hacia el olvido de aquellas cosas que tanto ame y perdi. Y que te aseguro no volveran. Y al son de esta penosa cancion pierdo el sentido de mi existencia...soy un libro jamas abierto y un cigarrillo consumiendose, sucumbiendo a la llama...

No se si te ame, esa es la verdad que me atormenta. Me aterra, en mi encogido mundo, aun mas que el frio y la soledad, la idea de jamas haber estado acompañado. Se que te amo, y se que me amas...Pero si no te siento, si no estas aqui no me queda mas remedio que luchar solo y ver como te alejas lentamente, el veneno llega al corazon, la distancia gana, muero, el villano se regodea... ¿De que sirve la certeza de un pasado? Si no estoy acompañado, si no tengo ayuda en mi camino, si no esta Excalibur ¿Como carajos espero vencer? No es una batalla perdida, me encontrare y me ayudare. Pero se que si estuvieras seria menos patetico y usaria mis manos... No es que te necesite. No es que seas una necesidad de este debil combatiente, no eres mi droga. Es solo que eras mi amor, y tu sabes bien que significa eso para mi...

Y alli estas, Incorruptible. Serena, creativa, intensa, apasionada, legible, clara, pura, abrazable, besable...Amable... Y yo espero, intentando ser mejor, aun mejor de lo que alguna vez fui. Ojala llegues a verme, aunque aun yo quiero verme.

Esto ocurre por que Soy pateticamente unico. Soy la desconsolada gota al final del perfume. Soy la cancion que guardas en tu disco pero jamas escuchas. Y tiene sentido. ¿Por que lo unico que tiene sentido en esta perfida burbuja, sin lugar a dudas, es el inevitable camino al fin? El fin no es tan terrible, es lo mas simple, es el privilegio del tiempo y su termino. Lo realmente jodido es el viaje. Me pregunto si este heroe no se volvera cobarde. Me pregunto si alguna vez lograre ser mi propio heroe. Tal vez la pelicula ni es mia, tal vez le robo el protagonismo a alguien con mas talento. No lo se, y honestamente no se ni por que pregunto, no quiero saber.

Hermosa se ve la acera. Atrayente, y un poco rugosa. Es piel de mujer y quiero alcanzarla con toda fuerza, no quiero sutilezas. Un estallido.

Pero por alguna razon no lo Deseo. Y no es la cobardia lo que me lo impide, es la idea de descubrir que hay detras del siguiente domino. Saber si estas tu...saber si tantas palabras...dejalo asi... Sabes que te amo, siempre lo hice...
Y Tu Sabes Que Esperare.

Que fue de...?

Tantas cosas que han pasado en los ultimos años y de las que ya no se sabe nada!

¿Que fue de la lucha escolar, de los canticos y tomas y demases?

Ya no se sabe nada, si los medios no dan bola, cagamos. Los 15 (y cortisimos) minutos de fama acabaron, y aunque aun sonaran los piedrazos de aquellos que estan mas afectados por esta "mierda" de educacion aun lucharan otro año mas. Aceptemoslo: Podria ser mejor, pero no lo sera. No se si es por la pantalla de mediocridad que ronda este alargado pais o por la verdadera ineptitud de los que estan al poder y de los que estan en contra de los que estan al poder (puta que es lindo llenar espacio). O tal vez sea porque, en el fondo, en el centro de nuestro chileno corazon, sabemos que aunque crezcamos y lleguemos (solo tal vez) a controlar este pais, caeremos en la misma modorra, en la misma calma despues de la tormenta que los propietarios actuales ostentan. Esos locos fuma-huiros sesenteros, con su melena al viento cantando al compas de una guitarra, que vistieron de terno para entrar al juego y terminaron por ser el alma del juego. No cambiara, es la verdad. Hay que destruir los cimientos, romper el ciclo, quitar un eslabon de la cadena y ver como se desmorona asesinando a sus titiriteros. Y no hablo de una revolucion, menos de una revolucion a la chilena, sabemos por experiencia que esas huevás no son una solucion. Para mi es la piedra en el camino la que acabara con ellos, y con nosotros tambien. No veo un apocalipsis, ni menos una yihad siendo cumplida. Veo una piedra. Y una montaña desmoronandose por una simple rajadura. Nada mas. Porque no es necesario, tarde o temprano encontraremos que esta charcha realidad adornada con neon no podra sustentarse, acabara consigo misma. Con el pasar de los dias hallare una razon consistente, pero no seran mas que conjeturas. El punto es que cual fila de dominos, una a una, caeran las piezas, y perderemos la fe en ellas...No es necesaria una bomba, ni la destruccion de todo lo que conocemos, es simplemente que reconozcamos que si llegamos a la ultima parada de este tren, no habra marcha atras...

Entonces, creo que podremos empezar otra vez...

(Hay que reconocer las faltas, y tambien los aciertos)

¿Pero que ocurrira con nuestra lucha, limpia y adolescente? Ni modo de saberlo. Porque no cumplimos nada de lo propuesto. Moraleja: "No poner esperanzas en asambleas resolutivas". Una ley saldra, que es borrador de la anterior, y a lo mismo, desde cero. Pero esta vez sin publicidad a favor, sin complicidad de los mandamases diestros. Dejar mal a los zurdos es una cosa (y merecido que se lo tienen) pero dejar ganar a esta manga de pendejos volaos y califas (con uno que otro "dirigente") es cruzar la linea, dejar que hagan nuestra pega de 10 años en 1...
No ganaremos, ni tampoco perderemos. Porque estos pingüinos, en mi caso arboles, seran los viejos de terno del mañana. Y lo mismo otra vez. Ojala alguna generacion prodiga haga uso de su gran masa y logre con un poco mas de astucia la meta. Improbable. Pero...¿Quien no quiere soñar?

Y se que yo si...

Flojera

Iba a hacerme un blog para usos mas cotidianos...pero me dio paja, asi que sera un blog normal.

Tocame la "uno"

Torrente de ideas se cruzan en mil direcciones, podria escribir sobre mis sentimientos, pero eso se lo dejo a un blog que mostraria a mis pares para sentirme mas como ellos, digo, la idea de subir tus sentimentalismos a un espacio publico suena un tanto, no se, ¿Cobarde? ¿Para que quiero putearlos en la red, si puedo hacerlo en vivo? Y si quiero decirles como me siento, es simple, soy adolescente, y padezco hasta de mis flatulencias, "soy rudo!, pateo latas!, pero tambien sufro...". Pura mierda!...

En fin, prefiero la politiqueria absurda y descargar mi sentir nacional e internacional (que CNN sono eso no?) en unos cuantos bits que nadie jamas leera, porque no es interesante lo que un pendejo recien salido de la burbuja crea, o piensa, o plasma en un muro!...

Con que empezar?, he aqui el gran dilema.

Bien, aqui voy.
Este blog, creado exclusivamente para satisfaccion personal (mia, por supuesto) estara orientado a destruir mis bases y/o cimientos culturales e ideologicos. En resumen, quiero asesinar lo unico que queda intacto: Mi mente

(intacto?)